mnogocifir

Уважаемые френды, прошу перезафрендить меня по новому адресу: syritsyn. (C родной фамилией-то оно повеселее.) Иногда, когда все сильно заебывает, хочется каких-то перемен. Это будет одна такая маленькая перемена. Кроме того, впереди ожидается неебически интересный год, и новые темы так и прут.
Заодно посмотрим, кто за долгий срок моей молчанки превратился в фейкового френда.
Сконнектимся?)

Извините, что беспокою френдов незапланированной матершиной. Но тут взбесило просто.
Между прочим, Путин предложил уменьшить максимально допустимый возраст ввозимых в страну иномарок с 7 до 5 лет. Типа, надо поддержать отечественного производителя. Ага.
Владимир Владимирович, какой же вы, право, вонючий совдеповский мудак, пусть меня посадят к едрени матери за такие слова. Я бы вас лично заставил залезть в ВАЗ-2114, и посмотрел бы, как вы будете вжимать колени к ключицам и шарить жабрами в поисках пространства.
Вы, строитель новой России, разъедрить вашу бабушку, разносите рыночные законы как вам нравится и как вас учили в вашей тысячу раз проклятой гэбистской номенклатуре.
Поддерживает он отечественного производителя, бля.
Я вам пришлю макет Приоры, слепленный из засохшего овечьего дерьма, - пусть вам напоминает о приоритетных направлениях в развитии страны.

Я вам зуб даю. У меня много что сказать вам и много чем поделиться, но поскольку я имею дело с инетом, компом, рабочими креслом и ноутбуком по долгу службы и на чрезвычайно постоянной основе, меня тошнит от клавиш и не хочется по ним клацать ни разу вне джоба.
Поэтому извините. Вот уйду с долбанного узла, тогда - после месяца отдыха от онлайна - на Книге будет интересно.

мне кажется, я скоро ебанусь от такой жизни.

однако, есть и хорошие моменты: недавно повидал шарову и кулишенку, очень хорошо на душе стало. потом в автобусе понял, что этот список людей - тех, которых безмерно хочу видеть, и вместе с этим не увижу еще хуй знает сколько времени, - оказывается, большой.

1. иван никулин
2. аленка бугакова
3. аня кухарь
4. михан соломин
5. макс горелов

есть конечно еще ребров, но у реброва я в субботу напьюсь водки, поэтому че тут тосковать - радоваться надо.

Когда-то у меня спрашивали: "А ты о чем мечтаешь?" А я не знал, что сказать. Потому что у меня не было мечты.
Ведь мечта - это что? Это фантастическое, необъяснимо притягательное и необъятное представление о своем будущем. Мечта снится ночами, ты угадываешь ее в темноте, она несмело выглядывает из-за облаков. Мечту нельзя устроить. О мечте можно только мечтать.
Поэтому мечты и не было, потому что все зависело (или я думал, что зависело) только от меня. Карьера, деньги, общественный успех, и отсюда - гармоничность, внутреннее удовлетворение, - все ведь достижимо. Хочешь карьеру - много работай мозгами. Хочешь деньги - выжми из карьерного положения все. Хочешь успех - умей настроить себя на выполнение цели, работай над собой, выжимай из себя все соки. О чем мечтать-то, собственно? Работай, ищи, старайся.
Теперь есть мечта. Я правда мечтаю, правда жутко хочу, правда из штанов выпрыгиваю.
Я мечтаю.
У меня мама в 19 лет как-то пришла домой поздно вечером, и ей вдруг так захотелось мороженого "Ленинградское" за 25 копеек, ну так захотелось, а уже куда-то идти было поздно, а ей от этого, наверное, еще более хочется, - что она не выдержала и расплакалась.
Представляете, расплакалась из-за мороженого.
Бедная моя мама. У нее была ее, маленькая, мечта, которая нифига не хотела сбываться, и которая, наверное, даже и умерла поутру, когда, казалось бы, - сходи и купи свое мороженое.
Я оказался серьезнее моей мамы. Я Мечтаю с большой буквы.
И вы, уважаемые френды - тоже Мечтайте. Не разменивайтесь на разные фентифлюшки - напротив, ждите, когда до вас достучится что-то изнутри. Отбрасывайте шелуху - цените весомое, смотрите глобально. Разглядите в простом плане - Мечту, ешьте землю ради мечты, тратьте себя ради нее, не жалейте себя вообще, изводите себя начисто, трудитесь как быки, - если есть мечта.
Да. Если вдруг появится мечта.
Потому что мечта может исчезнуть. Вы можете невольно сами ее от себя отвернуть, и увять как двухдневная фиалка.
Это погано все, я вам хочу сказать. Потому что убивая в себе Мечту, вы убиваете себя.
А себя надо любить и уважать. И ценить, что вы такой хороший.
Что я так хочу научиться делать.

На философском факультете МГУ есть кафедра политического менеджмента и PR.
Зуб даю. Сам сначала не поверил. Пришлось выяснять у источников.

Пните меня, если я начну ныть в аське, что жизнь - дерьмо.
Больно пните.
Как Маша недавно сделала.

Вот уже год как меня не покидает жгущее чувство фантасмагоричности всего происходящего вокруг. Как будто все мелкие детали, которых только может коснуться взор и сознание, отпечатываются в памяти навсегда. Такого никогда не было раньше. Время всегда было нематериальной тканью, неощутимым четвертым измерением, которое только подчеркивало динамику первых трех.
Если у меня спросить: "Ну а чем ты вообще занимаешься?", - я не буду знать, что ответить. Потому что я не занимаюсь ничем. Да-да, так и есть. Ничем. Масса самых затейливых смыслов у меня начисто атрофировались, отдав место лишь облыжному забиванию бабла. Я не тягаю гири, не катаюсь на коньках, не плаваю в бассейне. Это стало все ненужно и неинтересно. Потому что это время можно отдать любимой работе.
У меня не стало друзей. То есть, никто никуда не делся и не умер. Но я вижу Димана, Игорька, Лёху, Женька, Ивана раз в полгода. Это же не дружба, так?
Я не выхожу на улицу, не знаю, почем хурма на базаре, не слышу хамовитого гудения тачек. Я ничего этого не знаю и не вижу.
Я не курю, не пью, не нюхаю табак, не употребляю наркотики. Мимо меня проходят возможности испортить свою жизнь и здоровье, но я их берегу, но не потому, что мне бы было жалко тратить здоровье или я очень любил жизнь, а берегу по инерции и только лишь потому, что даже для алкоголя и табака надо прикладывать какие-никакие усилия, а это делать жалко.
Да, стало жалко жить.
Все проекты остались на бумаге. Я хотел сделать сайт, посвященный Андрею Платонову, где я мог бы просто рассказать людям, кто на самом деле был Платонов и почему Платонов был Платоновым. Теперь мне это неинтересно. Потому что от него, этого сайта, я бы не получил и теперь не получу никакого удовлетворения. Платонов - не то, о чем я думаю, не то, почему можно было бы потратить свое время. Свое время, и мысли, и ресурсы.
Гораздо активнее ресурсы и мысли работают в направлении, мол, как бы развиться до заработка в тысячу рублей в день. Тьма какая-то кромешная.
Мне нужно либо пойти в армию защищать отчизну, либо улететь в космос изучать радиоизлучение, либо постричься в Нашистов продвигать план Гаранта, либо, на худой конец, украть денег в банке и умотать на Мальдивы.
Другого выхода не вижу.

Интересно, что только пустое пространство впереди тебя предполагает необходимость двигаться вперед. Единственно отсутствие видимых перспектив побуждает поиск этих самых перспектив и желание развиваться. Напротив, только пестрота будущих красок заставляет пускать слюни от самолюбования и убежденности, что "жизнь удалась".

Жизнь не может удасться. Если у вас удалась жизнь, вы идиот. Вы можете дрыгаться в бесконечных попытках спереть вырезку с рынка, или же вы можете дуть пузыри из носа в грезах найти на улице миллион, а может, вы спать не можете без победы какой-то партии на выборах, - в любом из этих случаях вы чистокровный идиот, в котором сопливые мечты подменили самодостаточность и оригинальную натуру.

Нас учат в школе, какая шерсть у овец, с какой силой рвется вверх на воде кирпич пенопласта, сколько притоков у Рейна и почему Рюрик пришел на Русь. То есть, нас учат знать и, немного, уметь. Но нас, черт подери, не учат учиться. И никогда не учили. И не будут. Нас не учили самодостаточности и поэтому не привили жажду самообразования.

А вдруг я буду жаждать вырезки, миллиона, ну или там партии? Ей-богу, надо страшиться тех лет, что будут впереди.

Мне сообщили, что жизнь невозможна без упрямого поступательного движения вперед и вверх, потому что в противном случае, - стагнация, упадок, духовное обмельчание, мещанство и, что следует из суммы всех этих явлений, гибель - нравственная, а после и телесная.
Это прекрасные, но страшные слова, от осознания которых сложно принимать себя как гармоничную, цельную и что-то из себя представляющую величину. Поскольку гибель, смерть, прекращение жизни, - категории, противоположные понятиям жизни, сущего и живого (и, более того, исключающие их!), то, по логике выше, необходимо постоянное развитие, какие бы формы оно ни принимало. Завтра необходимо быть лучше, чем сегодня. Но что, черт возьми, значит слово "необходимо"? Я понимаю его как синоним долга и обязанности. Необходимо - значит, должен, так? Должен - но кому? Меня воротит от слова "должен". Пошло оно вон, это дурное словцо.
Неужели для сохранения жизни и здоровья в самом широком их понимании нужно совершенствование день ото дня? Почему перед человеком ставится либо амбициозное < либо роковое > и никогда не ставится гармоничное =, когда душа и тело покоятся в состоянии, свободном от страстей - страстей деградации или страстей развития? И кто вообще сказал, что одно лучше другого?
Френды, поясните, если не сложно, справедливы ли мои опасения и есть ли ответы на эти роковые вопросы.
Хотя они - самые простые вопросы, которые только мог придумать человек.

Это не во френдах, Яндексе или его ленте на самом деле дело. Мой ЖЖ - тоже херня. Убогая, бесполезная, пустая солома, которую нужно бы вычеркнуть, как вычеркивают пункты в листочке планов на день; выкинуть, как выбрасывают обсопливленный платочек из окна поезда; растоптать, как растаптывают тетрадный лист, которым только что утерлись в кустах.
Какой-то бред один кругом. А сейчас еще пришел в магазин, а там моя кредитка у них, видите ли, не работает. И пришлось идти домой, переводить бабло с одной кредитки на другую, потом опять переться в эту гнусную "Линию", говорить: "Извините, я больше так не буду" и забирать свои пельмени, которые все это время лежали на кассе и уже успели растаять и слепиться в один вонючий мясной ком "Межвежье ушко".
Теперь это дерьмо медвежье, а не ушко.

Какую же херню, простите великодушно, я читаю у себя в яндекс.ленте.
Римма Поляк, гламурный фашизм, советское фото, носик, ру_политикс, фк локомотив, какие-то жж-френды, которые на самом деле нахрен не френды и которых я видеть-то не горю желанием... Тупая, ненужная солома мнений, веретено ссылок, агония комментариев, которой дрова надо разжигать. Заумь и бесславие, никчемность и тупь.
Откуда это все у меня? Кто на это меня подписал? Что за черт двигал моей рукой?
Фу, прочь, прочь отсюда.

Литр кефира, полкило пельменей, банка кабачковой икры с батоном, три бокала чая и пачка соленой соломки. Вот мой дневной моцион.
Нда... Такими темпами я быстро дойду до ребровского телосложения.
Вот три бы по столько.

полная темнота вокруг... я наощупь печатаю этот пост в жж, не видя клавиш, одной, левой, рукой.
на правой руке спит маша.